Olá, Tudo bom?
Hoje escrevo pra você, que à 1 ano e meio atras, fez meu mundo virar de cabeça pra baixo, que me deu uma sacudida e fez muita coisa entrar nos eixos. Pra você que me fez enxergar as pessoas e a mim mesma com outros olhos.
Se chegar a ler, você vai saber que as palavras são todas pra você.
Nunca imaginei que aquele cara, com um perfume inesquecível, que entrou temporário na empresa fosse se tornar em tão pouco tempo um grande amigo. Sempre tão simpático e comunicativo, iniciamos conversas triviais sobre trabalho, abraços matinais, conversas sobre a vida, alguns almoços e descobrimos assuntos/problemas em comum... dois casamentos em fases ruins e muita afinidade entre duas pessoas... 14 anos nos separam na idade, mas nem isso foi impeditivo para nos tornarmos grandes amigos.
Almoço vai, almoço vem e descobrimos um carinho grande, gostos em comum e a amizade se consolidando mais forte... o tempo passa e esse mesmo cara se torno meu supervisor, posterior gerente... admiração por ele é pouco. Cara esforçado, batalhador, prestativo, estava sempre disposto a ajudar e a partilhar seus conhecimentos.
E eis que no fatídico dia, na madrugada, você recebe uma mensagem: Deu merda!
Nunca vou me esquecer do telefone tocando, de ter você me ouvindo chorar e conversando comigo. Por dias você foi meu ombro amigo, meu ouvido calejado de tanto ouvir as minhas lamentações e chororô. Não tenho palavras para agradecer pela paciência e apoio que tive de você ao longo do pior momento da minha vida. Foram dias de muita turbulência...
E em um desses dias, no caminho pra casa, naquele posto de gasolina, secando minhas lágrimas e num abraço carinhoso, veio o primeiro beijo! E desse dia, até hoje, não nos separamos mais.
Para ser exata, 1 ano e 4 meses, num novo relacionamento. Só nós sabemos o quanto foi difícil manter o sigilo no começo, os encontros escondidos, se esquivando dos outros... as idas ao shopping olhando pra ver se não passava ninguém conhecido... Eu morria de medo da opinião dos outros e no fundo eu imaginava que você deveria estar me achando uma idiota hahaha, mas anfam...
O tempo foi passando e o sentimento cresceu de uma tal forma que nenhum de nós pode controlar, nos envolvemos e nos entregamos um pro outro tão rápido. Mas não me arrependo!
Você me mostrou tanta coisa boa que existia em mim, me fez ser mais confiante, a ter menos medo, a me impor mais... você me incentivou tanto!!! E eu só tenho a agradecer por tudo isso! Você sabe tudo o que fez por mim, não preciso repetir! Te disse isso hoje, enquanto estávamos sentados no sofá da sala, tendo A conversa.
Pois bem, é nela que quero chegar.
Sei que as últimas semanas não foram fáceis pra nós dois, não sei mesmo precisar quando foi que as coisas começaram a desandar pra nós, não sei quando foi que os estresses chegaram... só sei que doía d+ cada briguinha, cada vez que você passava pela porta e eu sabia que não estava tudo bem. Doía d+ cada tentativa de ver você, de te ter aqui comigo deitado do meu lado na cama e não poder, doía d+ cada negativa recebida (sei que a maioria delas por conta do trabalho puxado e da rotina meio louca desse Rio 2016)... mais o que mais doía era não te ter 100%, era não ter aquela parte faltante tão importante pra mim.
Essas duas ultimas semanas foram as piores pra mim, foi aquela que mais chorei de medo, foi nessas ultimas semanas que mal me alimentei, que perdi 2 quilos e foi nessas semanas que pude perceber o quanto eu me envolvi com você e o quanto eu sofri. Pude perceber que nunca, eu disse NUNCA, senti algo tão forte que me deixasse tão abatida assim.
Aqui, nesse coração, pulsa um sentimento forte por você! Tão forte que me assusta!
Hoje, depois da nossa conversa, tive a real noção do medo que estou sentindo... só de escrever, lágrimas descem dos meus olhos ao mesmo tempo que repito pra mim mesma que é só um "tempo". Que são só duas pessoas que se amam pisando no freio e nada mais.
Não é um rompimento, não é o fim...
São aqueles três pontinhos no fim de um capítulo, que te faz virar a página e continuar a história...
É aquelo botão do controle remoto que faz o filme passar em câmera lenta.
Não é um rompimento, não é o fim (...)
(...) Aqui sou eu, escrevendo, que é o melhor jeito de expressar como me sinto agora que tudo já foi dito e resolvido. Nada vai mudar, ainda somos os mesmos um para o outro, o namoro é o mesmo (não é um rompimento, não é o fim - continuo dizendo isso pra mim mesma). Mas, porra, diz isso pro meu coração, tenta explicar pra ele que nada vai mudar. Sei que é o melhor pra nós dois, por que ambos saímos de relacionamentos longos e engatamos nessa paixão louca que se tornou o sentimento mais forte que já tive por alguém.
Abrir a porta e ver você saindo, sem ter a certeza de quando vou te ver, deixou meu coração apertadinho. Fico repetindo pra mim mesmo, um dia de cada vez, não é o fim... Mas o que eu faço com o medo que me ronda? Ainda não consegui dormir, minha cabeça não para, sei que vai ser bom pra nós pisar no freio.
Eu amo você, de uma forma tão intensa que me dá medo. Por que nunca me senti tão envolvida e com medo de te perder como agora.
Não vou te procurar, vou te deixar por a sua vida em ordem.
Mas te faço um pedido: Volta pra mim!
Beijos,
♥
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Obs: vai ser difícil acordar amanhã e não ter a sua mensagem de bom dia.
Um dia de cada vez, não é um rompimento, não é o fim - continuo dizendo isso pra mim mesma.
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