Sobre sentir com todo o seu coração

Há quem diga que amar é um acontecimento único na vida e que sofrer por amor é bobagem. 

Há quem diga que não existam amigos verdadeiros e que amizade a distancia não existe.
Há quem diga que quem se afasta está errado, não ama, não cultiva a amizade.

Mas também há quem diga que o amor não é singular e sim plural.
Há quem diga que o amor tem suas vertentes, suas intensidades e cores e, pode sim, ser sentido por mais de uma pessoa. E que sofrer por amor mostra que o sentimento era realmente verdadeiro e sentido com todo o seu coração.

Há quem diga que sua vida só faz sentido por ter amigos e que, mesmo a distancia, esse amizade não muda. Ela só aumenta a medida que se cultiva, igual a uma planta - que se rega, pouquinho a pouquinho e, aquela sementinha, um dia vira um lindo jardim. Amigos são como flores... 

E há quem diga que se afastar faz parte da vida, que se afasta por amor, que se afasta pra não sofrer. Há quem sente necessidade de se afastar pra reavaliar e encontrar o sentido da vida, pra encontrar a si mesmo.

E oque eu quero dizer com isso? Quero dizer pra você que ame, mesmo que sofra. Que tenha um amigo fiel, mesmo que ele vá morar longe. Que se afaste de tudo caso sinta necessidade, assim como eu fiz.

Eu amei! Ahhh, como eu amei.

E como eu sofri... sofri por um amor que não foi recíproco. E o pior sentimento que existe é a ausência de reciprocidade. Amar e não ter retorno é ruim, nos consome por dentro. Se entregar e não ver a outra pessoa fazendo o mesmo nos machuca. E chega uma hora, que um pingo de chuva vira tempestade, que uma unica gota faz o copo transbordar e você cansa de ficar batendo cabeça. Você cansa, isso mesmo, simplesmente cansa e joga  tudo pro alto. É nesse momento que você se fecha, se recolhe em sua bolha particular e começa a reavaliar tudo em sua vida. Se fecha para o mundo de uma forma dura e estranha. Você prefere se afastar de tudo que lhe traz lembranças sejam elas boas ou ruins, se afasta de amigos, parentes... Até que chega em um momento que você começa a ver quem são as pessoas que realente estão ao seu lado, que nunca lhe abandonaram, que sempre estiveram do seu lado: puxando sua orelha ou lhe fazendo um carinho.

Você começa a entender que a vida é como andar de montanha russa. Você aprende a encarar o medo das subidas e entende que o frio na barriga das descidas fazem parte da vida, lhe  fortalecem e aumentam a sua coragem. Você começa a enxergar que tudo faz sentido e que se você passou por uma determinada situação ruim, foi para que você aprendesse uma lição e se fortalecesse. É tipo, ou vai ou racha mana...  Ai você levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima! Mais um ponto pra você!
Você aprende que quem é de verdade fica, quem quer te procura e te dá valor. Você aprende o real sentido de reciprocidade e passa a dar valor para as pessoas certas - amizades e amores.
Por mais que a vida tenha deixado sua armadura mais forte e você mais resistente, você descobre que existem pessoas que conseguem ultrapassar seu escudo, pessoas que escolheram estar ao seu lado mesmo sabendo que pode ser difícil.

Existem pessoas que conseguem tirar um sorriso do seu rosto com uma mensagem de bom dia;
Existem pessoas que conseguem sacudir seu mundo;
Existem pessoas que conseguem te virar de cabeça pra baixo;
Existem pessoas que conseguem te deixar com os pés fora do chão;
Existem pessoas que te dão a sensação de paz, de recomeço...
Pessoas que conseguem ver além da escuridão que tomou conta do seu coração;
Pessoas que conseguem, pouco a pouco, ser luz...
Pessoas que ressurgem, trazendo uma brisa nova, que fazem você encontrar sentido novamente, fazem você acreditar que o amor existe, que é real mesmo não sendo mensurável. Surge aquela pessoa que faz você se sentir especial, amanda, desejada... aquela pessoa, que mesmo a distancia, se faz presente e te prova todos os dias que quer estar ao seu lado.

Você duvida no inicio? Duvida.
Por que você olha pra trás e lembra de todo o sofrimento que passou. Mas do que adianta ter medo? Ai você lembra que está naquela montanha russa, que esse medo é normal. Que se você não se jogar, não arriscar, nunca vai poder sentir o frio na barriga e adrenalina do percurso. Você para e pensa: "Por que não?" Essa sou eu, dizendo POR QUE SIM.

Por que eu mereço ser feliz e nunca vou saber se vai dar certo se eu não arriscar. E aqui estou eu, aberta a um novo sentimento, a uma nova pessoa, a um novo amor. Aqui estou eu com toda a minha intensidade, dizendo SIM pra você!

E ai, segura a minha mão? Vamos juntos nessa caminhada?
Aperta o cinto e vamos dividir o mesmo carrinho nessa montanha russa chamada vida?

Gabriella Pires
@amaedaestela

Sobre o desapego

Um dia aprendemos... eu aprendi... de uma forma dolorida, mas aprendi...

Que é difícil abrir mão daquilo que gostamos muito. Que é muito pior quando você se sente impotente, quando você tentou de tudo - tudo mesmo...

Difícil quando se trata de amor. Quando se trata de um sentimento que veio de uma forma tão natural e intensa... que me transformou, transbordou...

Difícil quando você faz planos, quando sonha, quando você se imagina ao lado dessa pessoa e concretizando os planos que você fez - quando juntos sonham e fazem planos também.

Difícil quando você sabe que não depende de você! E que não há mais nada que possa ser feito, nada mais a ser dito, somente sentido com todo o coração.

Sentido com a alma e com o coração

Que parecem mais caquinhos espalhados no chão

Perdidos, indefesos, presos na solidão

Não solidão dos abraços não dados

Dos beijos desperdiçados

Dos corpos emaranhados

Nunca mais entrelaçados

É uma dor constante, 

Uma saudade latente 

Batendo na gente e se fazendo presente 

Em qualquer situação. 

Esses dias relembrei uma foto, nela vi sorriso soltos, uma leveza nos olhares e, acima de tudo, vi amor. Vi duas pessoas conectadas, unidas pelo mesmo sentimento... duas pessoas que se amavam, se cuidavam...

Mas sabe o que é pior? Ter a sensação de que tudo foi em vão, que vivi uma ilusão...

É inevitável não pensar, não sofrer, inevitável não deixar as lágrimas rolarem... quem sabe elas não lavam e levam esse sentimento que me aperta o cotação?

É inevitável não me sentir idiota, não me sentir enganada, não me traída.

Ai coração, por que foi se entregar assim?

Por que foi sentir com essa intensidade e não teve reciprocidade?

Pior do que me sentir na merda, é dizer ADEUS.
Pois essa palavra nunca foi dita, mais todos os dias ela se faz presente... pois cada dia que passa é um passo pra longe de ti.

Aquele tapa na cara que me deste ao dizer "Não me julgue mal. Só estou tocando  vida", só reafirmou um desejo seu que não soube externar... só reafirmou seu comodismo, a sua falta de atitude e respeito comigo.

Não! Não vou mais te procurar!
Não! Não vou mais te esperar!
Já sofri, já chorei, já me revoltei... esse papel não quero mais.
Meu coração nunca se enganou, ele sempre soube que eu seria segunda opção... que você nunca mudaria de posição e só coube a mim descobrir. Pena que demorou tanto, para saber que não foi recíproco... descobri tarde demais... esse papel de amante nunca mais.

Saiba que não estrei mais aqui quando você decidir cair na real...
Saiba que não estarei mais aqui quando se decidir, quando resolver mudar...

Fui, pra nunca mais voltar!

A Mãe da Estela ♥

O "Tempo" - Carta 2

3° DIA

Não tem sido fácil. Isso eu posso afirmar.

Mesmo sabendo que você está à um "zap" de distância, mas não é a mesma coisa. Não depois de tudo que foi dito, não depois de ter visto você saindo pela porta sem saber quando vai voltar.

Hoje está menos difícil sustentar essa ausência.

Mas quando chega a noite e fico em minha cama, olhando para as paredes, eu fico pensando se realmente esse "tempo" vai funcionar. Se vai demorar. Se... se...

E tenho medo.

Medo de não dar certo

Medo de nada acontecer

Medo de te perder

São só três dias... e quantos mais vão vir?

A um "zap" de distância... mas não é aqui perto do meu corpo.

Não é aqui, na circunferência do meu braço, nem no infinito particular quando estamos juntos.

Fico repetindo pra mim várias e várias vezes, Não é um rompimento, não é o fim...

Ainda somos 2, ainda somos um casal, ainda somos nós.

Eu só queria estar ao seu lado e poder te ajudar. A passar por isso juntos...

Mas esse é um caminho pelo qual só você deverá passar, são seus fantasma, seus medos e só você poderá tomar as atitudes que julgar corretas.

Só tenha em mente que sejam quais forem a suas decisões, elas me afetarão. Seja para o bem de nos dois ou não... Só tenha em mente o que vivemos ao longo desses 1 ano e meio e o quanto tú eis importante pra mim... o quanto me entreguei a esse sentimento e o quanto luto para a existência dele.

Só leve com você a certeza de que, o que carrego no peito, é o mais puro e verdadeiro dos sentimentos!

Eu Amo Você!

Beijos,
♥

O "Tempo" - Carta 1

Olá, Tudo bom? 

Hoje escrevo pra você, que à 1 ano e meio atras, fez meu mundo virar de cabeça pra baixo, que me deu uma sacudida e fez muita coisa entrar nos eixos. Pra você que me fez enxergar as pessoas e a mim mesma  com outros olhos. 

Se chegar a ler, você vai saber que as palavras são todas pra você.

Nunca imaginei que aquele cara, com um perfume inesquecível, que entrou temporário na empresa fosse se tornar em tão pouco tempo um grande amigo. Sempre tão simpático e comunicativo, iniciamos conversas triviais sobre trabalho, abraços matinais, conversas sobre a vida, alguns almoços e descobrimos assuntos/problemas em comum... dois casamentos em fases ruins e muita afinidade entre duas pessoas... 14 anos nos separam na idade, mas nem isso foi impeditivo para nos tornarmos grandes amigos.

Almoço vai, almoço vem e descobrimos um carinho grande, gostos em comum e a amizade se consolidando mais forte... o tempo passa e esse mesmo cara se torno meu supervisor, posterior gerente... admiração por ele é pouco. Cara esforçado, batalhador, prestativo, estava sempre disposto a ajudar e a partilhar seus conhecimentos.

E eis que no fatídico dia, na madrugada, você recebe uma mensagem: Deu merda!

Nunca vou me esquecer do telefone tocando, de ter você me ouvindo chorar e conversando comigo. Por dias você foi meu ombro amigo, meu ouvido calejado de tanto ouvir as minhas lamentações e chororô. Não tenho palavras para agradecer pela paciência e apoio que tive de você ao longo do pior momento da minha vida. Foram dias de muita turbulência...

E em um desses dias, no caminho pra casa, naquele posto de gasolina, secando minhas lágrimas e num abraço carinhoso, veio o primeiro beijo! E desse dia, até hoje, não nos separamos mais.

Para ser exata, 1 ano e 4 meses, num novo relacionamento. Só nós sabemos o quanto foi difícil manter o sigilo no começo, os encontros escondidos, se esquivando dos outros... as idas ao shopping olhando pra ver se não passava ninguém conhecido... Eu morria de medo da opinião dos outros e no fundo eu imaginava que você deveria estar me achando uma idiota hahaha, mas anfam...

O tempo foi passando e o sentimento cresceu de uma tal forma que nenhum de nós pode controlar, nos envolvemos e nos entregamos um pro outro tão rápido. Mas não me arrependo!

Você me mostrou tanta coisa boa que existia em mim, me fez ser mais confiante, a ter menos medo, a me impor mais... você me incentivou tanto!!! E eu só tenho a agradecer por tudo isso! Você sabe tudo o que fez por mim, não preciso repetir! Te disse isso hoje, enquanto estávamos sentados no sofá da sala, tendo A conversa.

Pois bem, é nela que quero chegar. 

Sei que as últimas semanas não foram fáceis pra nós dois, não sei mesmo precisar quando foi que as coisas começaram a desandar pra nós, não sei quando foi que os estresses chegaram... só sei que doía d+ cada briguinha, cada vez que você passava pela porta e eu sabia que não estava tudo bem. Doía d+ cada tentativa de ver você, de te ter aqui comigo deitado do meu lado na cama e não poder, doía d+ cada negativa recebida (sei que a maioria delas por conta do trabalho puxado e da rotina meio louca desse Rio 2016)... mais o que mais doía era não te ter 100%, era não ter aquela parte faltante tão importante pra mim.

Essas duas ultimas semanas foram as piores pra mim, foi aquela que mais chorei de medo, foi nessas ultimas semanas que mal me alimentei, que perdi 2 quilos e foi nessas semanas que pude perceber o quanto eu me envolvi com você e o quanto eu sofri. Pude perceber que nunca, eu disse NUNCA, senti algo tão forte que me deixasse tão abatida assim. 

Aqui, nesse coração, pulsa um sentimento forte  por você! Tão forte que me assusta!

Hoje, depois da nossa conversa, tive a real noção do medo que estou sentindo... só de escrever, lágrimas descem dos meus olhos ao mesmo tempo que repito pra mim mesma que é só um "tempo". Que são só duas pessoas que se amam pisando no freio e nada mais.

Não é um rompimento, não é o fim...

São aqueles três pontinhos no fim de um capítulo, que te faz  virar a página e continuar a história...

É aquelo botão do controle remoto que faz o filme passar em câmera lenta.

Não é um rompimento, não é o fim (...)

(...) Aqui sou eu, escrevendo, que é o melhor jeito de expressar como me sinto agora que tudo já foi dito e resolvido. Nada vai mudar, ainda somos os mesmos um para o outro, o namoro é o mesmo (não é um rompimento, não é o fim - continuo dizendo isso pra mim mesma). Mas, porra, diz isso pro meu coração, tenta explicar pra ele que nada vai mudar. Sei que é o melhor pra nós dois, por que ambos saímos de relacionamentos longos e engatamos nessa paixão louca que se tornou o sentimento mais forte que já tive por alguém.

Abrir a porta e ver você saindo, sem ter a certeza de quando vou te ver, deixou meu coração apertadinho. Fico repetindo pra mim mesmo, um dia de cada vez, não é o fim... Mas o que eu faço com o medo que me ronda? Ainda não consegui dormir, minha cabeça não para, sei que vai ser bom pra nós pisar no freio.

Eu amo você, de uma forma tão intensa que me dá medo. Por que nunca me senti tão envolvida e com medo de te perder como agora. 

Não vou te procurar, vou te deixar por a sua vida em ordem. 

Mas te faço um pedido: Volta pra mim!

Beijos, 

♥

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Obs: vai ser difícil acordar amanhã e não ter a sua mensagem de bom dia.

Um dia de cada vez, não é um rompimento, não é o fim - continuo dizendo isso pra mim mesma.