Sobre sentir com todo o seu coração

Há quem diga que amar é um acontecimento único na vida e que sofrer por amor é bobagem. 

Há quem diga que não existam amigos verdadeiros e que amizade a distancia não existe.
Há quem diga que quem se afasta está errado, não ama, não cultiva a amizade.

Mas também há quem diga que o amor não é singular e sim plural.
Há quem diga que o amor tem suas vertentes, suas intensidades e cores e, pode sim, ser sentido por mais de uma pessoa. E que sofrer por amor mostra que o sentimento era realmente verdadeiro e sentido com todo o seu coração.

Há quem diga que sua vida só faz sentido por ter amigos e que, mesmo a distancia, esse amizade não muda. Ela só aumenta a medida que se cultiva, igual a uma planta - que se rega, pouquinho a pouquinho e, aquela sementinha, um dia vira um lindo jardim. Amigos são como flores... 

E há quem diga que se afastar faz parte da vida, que se afasta por amor, que se afasta pra não sofrer. Há quem sente necessidade de se afastar pra reavaliar e encontrar o sentido da vida, pra encontrar a si mesmo.

E oque eu quero dizer com isso? Quero dizer pra você que ame, mesmo que sofra. Que tenha um amigo fiel, mesmo que ele vá morar longe. Que se afaste de tudo caso sinta necessidade, assim como eu fiz.

Eu amei! Ahhh, como eu amei.

E como eu sofri... sofri por um amor que não foi recíproco. E o pior sentimento que existe é a ausência de reciprocidade. Amar e não ter retorno é ruim, nos consome por dentro. Se entregar e não ver a outra pessoa fazendo o mesmo nos machuca. E chega uma hora, que um pingo de chuva vira tempestade, que uma unica gota faz o copo transbordar e você cansa de ficar batendo cabeça. Você cansa, isso mesmo, simplesmente cansa e joga  tudo pro alto. É nesse momento que você se fecha, se recolhe em sua bolha particular e começa a reavaliar tudo em sua vida. Se fecha para o mundo de uma forma dura e estranha. Você prefere se afastar de tudo que lhe traz lembranças sejam elas boas ou ruins, se afasta de amigos, parentes... Até que chega em um momento que você começa a ver quem são as pessoas que realente estão ao seu lado, que nunca lhe abandonaram, que sempre estiveram do seu lado: puxando sua orelha ou lhe fazendo um carinho.

Você começa a entender que a vida é como andar de montanha russa. Você aprende a encarar o medo das subidas e entende que o frio na barriga das descidas fazem parte da vida, lhe  fortalecem e aumentam a sua coragem. Você começa a enxergar que tudo faz sentido e que se você passou por uma determinada situação ruim, foi para que você aprendesse uma lição e se fortalecesse. É tipo, ou vai ou racha mana...  Ai você levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima! Mais um ponto pra você!
Você aprende que quem é de verdade fica, quem quer te procura e te dá valor. Você aprende o real sentido de reciprocidade e passa a dar valor para as pessoas certas - amizades e amores.
Por mais que a vida tenha deixado sua armadura mais forte e você mais resistente, você descobre que existem pessoas que conseguem ultrapassar seu escudo, pessoas que escolheram estar ao seu lado mesmo sabendo que pode ser difícil.

Existem pessoas que conseguem tirar um sorriso do seu rosto com uma mensagem de bom dia;
Existem pessoas que conseguem sacudir seu mundo;
Existem pessoas que conseguem te virar de cabeça pra baixo;
Existem pessoas que conseguem te deixar com os pés fora do chão;
Existem pessoas que te dão a sensação de paz, de recomeço...
Pessoas que conseguem ver além da escuridão que tomou conta do seu coração;
Pessoas que conseguem, pouco a pouco, ser luz...
Pessoas que ressurgem, trazendo uma brisa nova, que fazem você encontrar sentido novamente, fazem você acreditar que o amor existe, que é real mesmo não sendo mensurável. Surge aquela pessoa que faz você se sentir especial, amanda, desejada... aquela pessoa, que mesmo a distancia, se faz presente e te prova todos os dias que quer estar ao seu lado.

Você duvida no inicio? Duvida.
Por que você olha pra trás e lembra de todo o sofrimento que passou. Mas do que adianta ter medo? Ai você lembra que está naquela montanha russa, que esse medo é normal. Que se você não se jogar, não arriscar, nunca vai poder sentir o frio na barriga e adrenalina do percurso. Você para e pensa: "Por que não?" Essa sou eu, dizendo POR QUE SIM.

Por que eu mereço ser feliz e nunca vou saber se vai dar certo se eu não arriscar. E aqui estou eu, aberta a um novo sentimento, a uma nova pessoa, a um novo amor. Aqui estou eu com toda a minha intensidade, dizendo SIM pra você!

E ai, segura a minha mão? Vamos juntos nessa caminhada?
Aperta o cinto e vamos dividir o mesmo carrinho nessa montanha russa chamada vida?

Gabriella Pires
@amaedaestela

Ame-se!

"Em primeiro lugar e antes de tudo: ame-se! Acorde amando a pessoa que você é e tendo certeza de que nasceu para ser assim. Ame-se antes mesmo de abrir os olhos para começar o dia e veja como terá momentos muito mais prazerosos e felizes."

Pois é... nunca li tanta verdade em um texto. E zapeando pela internet hoje, li uma frase da @alice.weg que fez tanto sentido pra mim e eu gostaria de compartilhar com vocês: "Um corpo bonito é aquele que tem uma alma bonita habitando ali."

Tá aí, uma foto bem nítida de um corpo fora dos padrões de beleza imposto pela mídia. Um corpo fora dos padrões estéticos impostos pela ditadura fit que hoje existe...

Mas aí está um corpo de uma pessoa que passou anos, muitos anos, presa num medo e numa vergonha de se expor. Um corpo de uma pessoa que sempre teve vergonha dos seios muito grandes, das gordurinhas marcarem as roupas, de ir a praia e mostrar a bunda e a barriga...

Está aí também, um corpo que sofreu alterações pelo efeito sanfona e a mais incrível transformação da vida: uma gestação!

Ganhei estrias e flacidez na barriga, seios que aumentaram de tamanho e com a gravidade caíram um pouco. Mas eu também ganhei uma força tão grande, um amor infinito, uma vidinha que passou a morar fora de mim. É uma luta diária até você chegar no dia em que se olha no espelho e fala: que mulherão eu sou. É uma luta diária até você se olhar no espelho, encarar os seus "defeitos" e dizer: "Tudo bem, eu consigo viver assim".

Dia após dia, você se ama um pouco mais, você se aceita mais e descobre que padrão de beleza não existe. Que o seu padrão de beleza é você mesma... que a moda é você quem faz e está tudo bem em não ter um corpo magro, barriga chapada, peito durinho e pele de pêssego. Hoje, com toda a certeza, digo pra vocês que me livrei desses medos, que hoje consigo me olhar no espelho e me achar linda. Sei que as minhas estrias na barriga contam uma história linda, por que não ama-las?

E por que você não pode fazer o mesmo por si mesma?

Gata, se ame em primeiro lugar, se dê valor, se cuide, se mime.

Não espere que os outros façam isso por você. Não espere receber elogios para se sentir bonita. Não espere alguém dizer que você é especial para que se sinta especial. Você é tudo isso e muito mais. Se deseja fazer mudanças, comece agora - mas faça por você e não pelos outros. Seja um corte de cabelo, um plano de emagrecimento ou uma intervenção estética. Faça pra se sentir bem, feliz, realizada... afinal de contas você não precisa de ninguém pra se sentir feliz!
Seja fiel a sua essência, seja fiel ao que seu coração diz. Deixe a sua beleza interior sair, sorria, mostre para todos que você veio a esse mundo para fazer a diferença, para compartilhar amor, para ser luz! 

Amiga, estamos juntas nessa!
Conta comigo!

Beijos,

Gabriella Pires ♥
@amaedaestela - aproveita e vai lá conhecer meu Insta

Olá, Tudo bom? 

Por que nem sempre a vida é colorida... as vezes enxergamos em preto e branco por um tempo e forçamos um sorriso, só para dizer que está tudo bem.

Mas por dentro estamos enfrentando batalhas que só nos mesmos podemos resolver. Por dentro estamos pedindo ajuda. Por dentro estamos gritando e lutando para ver as cores novamente. 

A ajuda não é pra resolver os problemas... a ajuda que as vezes precisamos é um sorriso, um abraço, uma palavra de apoio - coisas estas que nos faz voltar a sermos nós mesmos, que nos ajudam a voltar ao normal. 

Coisas que são simples e que fazem toda a diferença pra quem está precisando - ainda mais quando você as recebe sem estar esperando.

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Por isso esteja atento às pessoas que você ama. Seja parentes ou amigos...

Esteja atento, pois o seu abraço e o seu sorriso podem salvar alguém de um mundo preto e branco. Podem tirar a tristeza do coração e dar um novo sopro.

As vezes me sinto assim, como se tudo não passasse de um mundo monocromático. É normal, eu sei. Afinal de contas nem só de momentos bom se vive a vida.

Os momentos de tristeza, as decepções, as desilusões amorosas e afins nos fazem mais fortes e nos ensinam a sermos melhores e a criarmos uma casca protetora.

O que não podemos fazer e nos vitimizar, ficarmos estagnados nesses momentos...

Hoje, me peguei em um desses momentos... mas tenho me forçado a sair dele.

Se você está assim como eu, saiba que você não é a única pessoa e que aqui você encontra Abraço, Afeto e palavras de apoio!

Posso contar com você? Pra distribuir sorrisos e abraços sinceros, pra falar transmitir carinho através de palavras?

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O que você me diria nesse momento?

Beijos,
A Mãe da Estela ♥

Sobre o desapego

Um dia aprendemos... eu aprendi... de uma forma dolorida, mas aprendi...

Que é difícil abrir mão daquilo que gostamos muito. Que é muito pior quando você se sente impotente, quando você tentou de tudo - tudo mesmo...

Difícil quando se trata de amor. Quando se trata de um sentimento que veio de uma forma tão natural e intensa... que me transformou, transbordou...

Difícil quando você faz planos, quando sonha, quando você se imagina ao lado dessa pessoa e concretizando os planos que você fez - quando juntos sonham e fazem planos também.

Difícil quando você sabe que não depende de você! E que não há mais nada que possa ser feito, nada mais a ser dito, somente sentido com todo o coração.

Sentido com a alma e com o coração

Que parecem mais caquinhos espalhados no chão

Perdidos, indefesos, presos na solidão

Não solidão dos abraços não dados

Dos beijos desperdiçados

Dos corpos emaranhados

Nunca mais entrelaçados

É uma dor constante, 

Uma saudade latente 

Batendo na gente e se fazendo presente 

Em qualquer situação. 

Esses dias relembrei uma foto, nela vi sorriso soltos, uma leveza nos olhares e, acima de tudo, vi amor. Vi duas pessoas conectadas, unidas pelo mesmo sentimento... duas pessoas que se amavam, se cuidavam...

Mas sabe o que é pior? Ter a sensação de que tudo foi em vão, que vivi uma ilusão...

É inevitável não pensar, não sofrer, inevitável não deixar as lágrimas rolarem... quem sabe elas não lavam e levam esse sentimento que me aperta o cotação?

É inevitável não me sentir idiota, não me sentir enganada, não me traída.

Ai coração, por que foi se entregar assim?

Por que foi sentir com essa intensidade e não teve reciprocidade?

Pior do que me sentir na merda, é dizer ADEUS.
Pois essa palavra nunca foi dita, mais todos os dias ela se faz presente... pois cada dia que passa é um passo pra longe de ti.

Aquele tapa na cara que me deste ao dizer "Não me julgue mal. Só estou tocando  vida", só reafirmou um desejo seu que não soube externar... só reafirmou seu comodismo, a sua falta de atitude e respeito comigo.

Não! Não vou mais te procurar!
Não! Não vou mais te esperar!
Já sofri, já chorei, já me revoltei... esse papel não quero mais.
Meu coração nunca se enganou, ele sempre soube que eu seria segunda opção... que você nunca mudaria de posição e só coube a mim descobrir. Pena que demorou tanto, para saber que não foi recíproco... descobri tarde demais... esse papel de amante nunca mais.

Saiba que não estrei mais aqui quando você decidir cair na real...
Saiba que não estarei mais aqui quando se decidir, quando resolver mudar...

Fui, pra nunca mais voltar!

A Mãe da Estela ♥

O "Tempo" - Carta 2

3° DIA

Não tem sido fácil. Isso eu posso afirmar.

Mesmo sabendo que você está à um "zap" de distância, mas não é a mesma coisa. Não depois de tudo que foi dito, não depois de ter visto você saindo pela porta sem saber quando vai voltar.

Hoje está menos difícil sustentar essa ausência.

Mas quando chega a noite e fico em minha cama, olhando para as paredes, eu fico pensando se realmente esse "tempo" vai funcionar. Se vai demorar. Se... se...

E tenho medo.

Medo de não dar certo

Medo de nada acontecer

Medo de te perder

São só três dias... e quantos mais vão vir?

A um "zap" de distância... mas não é aqui perto do meu corpo.

Não é aqui, na circunferência do meu braço, nem no infinito particular quando estamos juntos.

Fico repetindo pra mim várias e várias vezes, Não é um rompimento, não é o fim...

Ainda somos 2, ainda somos um casal, ainda somos nós.

Eu só queria estar ao seu lado e poder te ajudar. A passar por isso juntos...

Mas esse é um caminho pelo qual só você deverá passar, são seus fantasma, seus medos e só você poderá tomar as atitudes que julgar corretas.

Só tenha em mente que sejam quais forem a suas decisões, elas me afetarão. Seja para o bem de nos dois ou não... Só tenha em mente o que vivemos ao longo desses 1 ano e meio e o quanto tú eis importante pra mim... o quanto me entreguei a esse sentimento e o quanto luto para a existência dele.

Só leve com você a certeza de que, o que carrego no peito, é o mais puro e verdadeiro dos sentimentos!

Eu Amo Você!

Beijos,
♥

O "Tempo" - Carta 1

Olá, Tudo bom? 

Hoje escrevo pra você, que à 1 ano e meio atras, fez meu mundo virar de cabeça pra baixo, que me deu uma sacudida e fez muita coisa entrar nos eixos. Pra você que me fez enxergar as pessoas e a mim mesma  com outros olhos. 

Se chegar a ler, você vai saber que as palavras são todas pra você.

Nunca imaginei que aquele cara, com um perfume inesquecível, que entrou temporário na empresa fosse se tornar em tão pouco tempo um grande amigo. Sempre tão simpático e comunicativo, iniciamos conversas triviais sobre trabalho, abraços matinais, conversas sobre a vida, alguns almoços e descobrimos assuntos/problemas em comum... dois casamentos em fases ruins e muita afinidade entre duas pessoas... 14 anos nos separam na idade, mas nem isso foi impeditivo para nos tornarmos grandes amigos.

Almoço vai, almoço vem e descobrimos um carinho grande, gostos em comum e a amizade se consolidando mais forte... o tempo passa e esse mesmo cara se torno meu supervisor, posterior gerente... admiração por ele é pouco. Cara esforçado, batalhador, prestativo, estava sempre disposto a ajudar e a partilhar seus conhecimentos.

E eis que no fatídico dia, na madrugada, você recebe uma mensagem: Deu merda!

Nunca vou me esquecer do telefone tocando, de ter você me ouvindo chorar e conversando comigo. Por dias você foi meu ombro amigo, meu ouvido calejado de tanto ouvir as minhas lamentações e chororô. Não tenho palavras para agradecer pela paciência e apoio que tive de você ao longo do pior momento da minha vida. Foram dias de muita turbulência...

E em um desses dias, no caminho pra casa, naquele posto de gasolina, secando minhas lágrimas e num abraço carinhoso, veio o primeiro beijo! E desse dia, até hoje, não nos separamos mais.

Para ser exata, 1 ano e 4 meses, num novo relacionamento. Só nós sabemos o quanto foi difícil manter o sigilo no começo, os encontros escondidos, se esquivando dos outros... as idas ao shopping olhando pra ver se não passava ninguém conhecido... Eu morria de medo da opinião dos outros e no fundo eu imaginava que você deveria estar me achando uma idiota hahaha, mas anfam...

O tempo foi passando e o sentimento cresceu de uma tal forma que nenhum de nós pode controlar, nos envolvemos e nos entregamos um pro outro tão rápido. Mas não me arrependo!

Você me mostrou tanta coisa boa que existia em mim, me fez ser mais confiante, a ter menos medo, a me impor mais... você me incentivou tanto!!! E eu só tenho a agradecer por tudo isso! Você sabe tudo o que fez por mim, não preciso repetir! Te disse isso hoje, enquanto estávamos sentados no sofá da sala, tendo A conversa.

Pois bem, é nela que quero chegar. 

Sei que as últimas semanas não foram fáceis pra nós dois, não sei mesmo precisar quando foi que as coisas começaram a desandar pra nós, não sei quando foi que os estresses chegaram... só sei que doía d+ cada briguinha, cada vez que você passava pela porta e eu sabia que não estava tudo bem. Doía d+ cada tentativa de ver você, de te ter aqui comigo deitado do meu lado na cama e não poder, doía d+ cada negativa recebida (sei que a maioria delas por conta do trabalho puxado e da rotina meio louca desse Rio 2016)... mais o que mais doía era não te ter 100%, era não ter aquela parte faltante tão importante pra mim.

Essas duas ultimas semanas foram as piores pra mim, foi aquela que mais chorei de medo, foi nessas ultimas semanas que mal me alimentei, que perdi 2 quilos e foi nessas semanas que pude perceber o quanto eu me envolvi com você e o quanto eu sofri. Pude perceber que nunca, eu disse NUNCA, senti algo tão forte que me deixasse tão abatida assim. 

Aqui, nesse coração, pulsa um sentimento forte  por você! Tão forte que me assusta!

Hoje, depois da nossa conversa, tive a real noção do medo que estou sentindo... só de escrever, lágrimas descem dos meus olhos ao mesmo tempo que repito pra mim mesma que é só um "tempo". Que são só duas pessoas que se amam pisando no freio e nada mais.

Não é um rompimento, não é o fim...

São aqueles três pontinhos no fim de um capítulo, que te faz  virar a página e continuar a história...

É aquelo botão do controle remoto que faz o filme passar em câmera lenta.

Não é um rompimento, não é o fim (...)

(...) Aqui sou eu, escrevendo, que é o melhor jeito de expressar como me sinto agora que tudo já foi dito e resolvido. Nada vai mudar, ainda somos os mesmos um para o outro, o namoro é o mesmo (não é um rompimento, não é o fim - continuo dizendo isso pra mim mesma). Mas, porra, diz isso pro meu coração, tenta explicar pra ele que nada vai mudar. Sei que é o melhor pra nós dois, por que ambos saímos de relacionamentos longos e engatamos nessa paixão louca que se tornou o sentimento mais forte que já tive por alguém.

Abrir a porta e ver você saindo, sem ter a certeza de quando vou te ver, deixou meu coração apertadinho. Fico repetindo pra mim mesmo, um dia de cada vez, não é o fim... Mas o que eu faço com o medo que me ronda? Ainda não consegui dormir, minha cabeça não para, sei que vai ser bom pra nós pisar no freio.

Eu amo você, de uma forma tão intensa que me dá medo. Por que nunca me senti tão envolvida e com medo de te perder como agora. 

Não vou te procurar, vou te deixar por a sua vida em ordem. 

Mas te faço um pedido: Volta pra mim!

Beijos, 

♥

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Obs: vai ser difícil acordar amanhã e não ter a sua mensagem de bom dia.

Um dia de cada vez, não é um rompimento, não é o fim - continuo dizendo isso pra mim mesma.

Desabafo [10]: Uma mensagem pra refletir

Olá, Tudo bom? 

Hoje venho deixar uma mensagem pra vocês:

“Fuja de pessoas problemáticas, negativas, pessimistas e resmungonas. Elas consomem suas energias, minam suas relações e só te mostram problemas. Conviva com quem agrega valores à sua vida.”

Ultimamente tenho convivido com muitas pessoas assim e por mais que tentemos não absorver essas coisas, acabamos absorvendo. Seja no relacionamento em casa, família ou trabalho. É difícil, mas temos que tentar fugir dessas pessoas... Como diz na mensagem, conviva com pessoas com quem agrega valores.

Por mais que sejam pessoas que estão passando por certas dificuldades, que precisem de nosso apoio, de uma palavra amiga ou simplesmente um abraço, de nada adianta nosso esforço em tentar passar um pouco de confianlça, de esperança...

Falo isso com propriedades, pois já fui uma pessoa assim e tenho tentado constantemente a não ser mais. Já fui uma pessoa que só sabia reclamar e nunca tomar uma ação, a não me posicionar. 

Já levei muita rasteira da vida, seja nas coisas mais simples como nas coisas mais complicadas. O término do meu casamento e o início de um novo relacionamento, em um espaço curto de tempo entre uma situação e outro, me proporcionaram momentos muito tensos porém muito esclarecedores e reveladores pra mim. Aprendi a me impor mais, a expor minha opinião e acima de tudo ver com mais clareza aquilo que me fazia bem ou não.

Minha separação foi muito conturbada - não vou entrar em detalhes - foram meses de adaptação à nova "fase" da minha vida, o retorno para a casa dos meus pais, a nova adaptação da Estela com os pais separados... foram meses de encontros escondidos com o namô, de questionamentos sobre o relacionamento, de recriminações por eu ainda "ser uma pessoa casada" e afins. Namô enfrentou tudo isso comigo, ouvindo minhas lamentações, reclamações, chororôs... não sei como não desistiu da minha pessoa  

Ouvi muita coisa dele, muitas palavras de motivação, de carinho, puxões de orelha e acima de tudo, muito incentivo para que eu me posicionasse. Para que eu mostrasse para as pessoas a minha opinião ao invés de ser uma pessoa resmungona e pessimista.

Aos poucos fui dando a minha cara a tapa, fui mostrando o outro lado de uma Gabriella que poucos (bem poucos) conheciam. Parei de me VITIMIZAR! Sim, no fundo eu acabava fazendo isso.

O primeiro passo é você fazer essa análise de si mesmo. Ter a consciência de que você está uma pessoa negativa (por acredito que as pessoas não SÃO negativas, passam só por uma fase) e querer mudar.

O segundo passo é ir aos poucos. Nunca queira mudar tudo tudo de uma vez e querer que as pessoas vejam de imediato. Comece pelas pequenas coisas, como por exemplo, não demonstrar tanto sua insatisfação com as  coisas, reclamar menos - mesmo que você esteja se corroendo por dentro - se imponha e exponha de forma clara a sua opinião/posição.

Eu poderia ficar aqui escrevendo páginas e mais páginas sobre esse assunto, mas só quero que você saiba de uma coisa: MUDE POR VOCÊ! Não se vitimize, não se sinta uma pobre coitada, pois você acaba passando essa imagem pras pessoas...

E como forma de resumir tudo o que eu falei acima, meu relacionamento com meus pais melhorou em 200%. Me sinto mais próxima deles e muito mais íntima da minha mãe (hoje posso falar que sou mais amiga da minha mãe).

Meu relacionamento com meus colegas de trabalho e o modo como me veem mudou também - tenho recebido feedbacks positivos dos meus superiores e isso me faz um bem danado. vejo o quanto mudar a minha postura me ajudou.

Parei de olhar só para o meu umbigo e passei a olhar para o mundo todo e enxergar a forma como as pessoas me veem e tenho gostado desse retorno que estou recebendo.

Críticas? Existem aos montes, mas cabe você saber filtrá-las e digeri-las da forma correta e tirar uma lição de tudo.

Se precisar de um ouvido amigo, contem comigo!

Compartilhem comigo o que vocês acham aqui nos comentários. Vamos bater um papo gostoso sobre isso? Topa?

Beijos com carinho, 

A Mãe da Estela

Obs: Namô = namorado = love = companheiro = Rodrigo

Olá mais uma vez

Oi.

 

Entre tantas idas e vindas, cá estou eu mais uma vez.

Incentivada por uma amiga a retomar o blog e compartilhar o meu dia a dia, a minha história... vai que fica de incentivo para outras mulheres na mesma posição que a minha?!

Pois bem, voltei. Disposta a tentar manter o blog atualizado - mas não prometo postagens diárias.

Ai você deve estar se perguntando: mas o que ela tem passado que pode servir de incentivo ou me sirva de "troca" de esperiências?!

Se você já é um seguidor antigo, vai saber que esse blog já é antigo pra cacetas e nele falei um pouco (bem pouco mesmo, eu e esse meu desleixo com a assiduidade aqui) de como eu estava preparando o meu casamento, um pouco da gravidez e depois veio o limbo.

Bora para a cronologia das coisas, bem rapidamente pra não ficar cansativo:

- blog criado à uns 7/8 anos atrás

- casei em 2010

- minha filha nasceu em 2012

- separei em Maio de 2015

E a minha nova vida começou ai... depois de trancos e barrancos, que aos poucos prometo camuflando algumas informações, claro o que me motivou, como foi e como tem sido até hoje.

1 ano de uma nova vida, de novas descobertas...

1 ano de medo, incertezas, dúvidas...

Mas um ano de muito aprendizado, de muito conhecimento, de aceitação sobre mim mesma...

1 ano que pude estreitar mais os laços com a Estela, me sentir mais dona da minha vida e no controle dela.

1 ano que descobri um novo sopro de vida, um novo romance.

Volto pra contar as coisas com calma, mas não prometo cronologia.   Mas te convido à ver o lado cômico e trágico da maternidade aliada ao lado mulher e profissional... vem compartilhar comigo dicas do lar, decoração, sobre maternidade, feminices e afins...

Beijos com muito carinho, 

A Mãe da Estela ♥

De volta... outra vez.

Olá, Tudo bom?

Sei que sumi.. mas muitas coisas aconteceram que me deixaram com os pés fora do chão. Foram meses fora desse mundinho que tanto me faz bem.

Momentos difíceis eu passei, mas que agora estão aos poucos entrando nos eixos. Decisões foram tomadas e agora é seguir em frente com a cabeça erguida, sem olhar pra trás. Hoje busco somente a felicidade da minha filha e a minha - meu caminho será trilhado em prol de nós duas...

Só sei que há um tempo certo para que todas as decisões em nossa vida sejam tomadas. As minhas foram e agora só me resta aproveitar o que vier daqui pra frente. 

Voltando pra esse mundo aos poucos, voltando para o meu velho-novo apto e em breve com muitas coisas legais, livros, comidas, decoração, passo a passos e afins... voltarei com a velha e boa lambança de sempre.

Beijos cheios de saudades e muito carinho, 

A Mãe da Estela ♥

Desabafando com Humor

E eis que é dada a largada para as contas do mês do ano... é IPTU, IPVA, matrícula da escola das crias, material escolar, seguro do carro e afins... O salário mal cai na conta e já começa a tortura das contas em débito automático e quando você puxa o extrato da conta só consegue ver os valores em vermelho. Tô certa ou tô errada?

Gente, dá vontade de gritar: PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!!!

Cansei dessa vida cara, de comida cara, de roupa cara, combustível caro... Jesus, daqui a pouco vai ser caro até pra respirar!!! E é exatamente como a mocinha da foto acima que eu fico quando meu "faz-me rir" cai na conta - na hora que informam que o salário já foi pago, me sinto rica, mas dois segundos depois já me sinto pobre de novo. Pode isso produção? risos e mais risos, daqueles tipo, rir pra não chorar, saca?)

Uma das coisas que eu mais tomei e tomo até hoje susto é com as compras de mês. Em minha casa somos 2 adultos e 1 criança de 2 quase 3, não enchemos o carrinho, até por que não passamos o dia em casa por conta do trabalho. Mas geralmente gastamos em torno de 300,00 à 400,00 dilmas sem comprar carnes! pausa para o susto e momento dramático! É surreal isso! Lembro quando eu era criança e ia no mercado com meus pais, comprávamos de 2 carrinhos de compras cheios até a boca (um era praticamente de biscoitos e besteiras de levar pra escola) e dava o mesmo valor. Hoje em dia não encho 1 carrinho e gasto 300 á 400,00 dilmas - como pode isso? Como pode nossa queridíssima filha da p%$# presidenta dizer que as taxas de juros nunca estiveram tão baixas e tão controladas como hoje. Sou do tempo em que passagem de ônibus/trem custava R$0,50 e hoje já aumentou de novo e passou pra R$3,40.

Roupa boa está cara. Não me conforme em pagar quase 100 dilmas em uma blusa de tecido vagabundo. Mas infelizmente não temos muito pra onde correr a não ser que você tenha tempo de garimpar lojas, ir entrando e verificando os preços. E roupa de criança então? Uma bermudinha 50,00 dilmas - oi? Como pode um pedaço de jeans ser do mesmo valor que uma bermuda de adulto? Oi? Oi? 

Esses dias postei um vídeozinho no meu IG do porco Zé Luis (o cofrinho da nossa família). Postei o seguinte texto:

"2015 já começou e você já colocou seu dinheiro no porquinho? Ainda não? Comece agora mesmo a fazer seu pezinho de meia.Aqui em casa começamos, antes de casar, a juntar moedas de 1r, 50c e 25c no Zé Luis (nosso amado porco de barro). Juntamos até atochar de moedas e não entrar mais nenhuma. Conseguimos juntar 1100,00 dilmas e compramos nosso colchão!!! Depois que Estela nasceu o porco passou a ser pra ela e virou uma diversão juntar as moedas e dar pra ela colocar no Zé Luis. Estela procura moeda, pergunta se tem moedinha quando acha minha carteira. Mesmo sendo moedinha, da pra juntar um dinheirinho legal ao longo do ano. Da pra comprar presentes de fim de ano ou colocar na poupança."#ficaadica #economizar #cofrinho#zeluisoporco #economizandoemfamilia

Olha o nosso Zé Luis ai gente... Diz se não é um porquinho simpático! ;)

Tô certa ou tô errada? Me diz se não vale a pena juntar essas moedinhas e ter um dindim no final do ano? Não consigo controlar o quanto de moeda eu colo nele e na verdade eu nunca contei e nunca fiz controle. Só sei que me pego pensando onde foi parar o meu dinheiro, ai eu lembro que as moedinhas que me dão de troco coloco tudo no porco... rs*

Tá passando por um momento de aperto e não consegue juntar na poupança? Então, vem comigo juntar moedinha no porco!! Seja pra usar no final do ano, seja pra colocar na poupança depois - não importa o motivo, o que importa é começar a fazer o pezinho de meia pra você atingir um objetivo seu que você tanto sonhou! Não importa se você só conseguir colocar moedinhas uma vez por mês, o que importa e dar o primeiro passo e começar! 

E simbora juntar moedinhas, porque o mundo tá louco e as coisas só vão encarecendo!!! tenho certeza que no fim esse dinheirinho vai te ajudar! Boa acrescentar mais uma meta pra 2015:

ü juntar dinheiro no porquinho J;  

ü reclamar menos;

ü ouvir mais;

ü ser mais observadora;

ü pensar antes de falar;

ü ter mais paciência;

Beijos sem economia e com muito carinho,

A Mãe da Estela ♥

Obs¹: Eu não poderia deixar de agradecer pelos comentários no post anterior!!! Amo amo amo quando vocês fazem essa troca de informações comigo. Adoro conhecer mais vocês e saber que vocês me visitam e compartilham do mesmo sentimento que eu - rs* Podem ter certeza de que o carinho que eu sinto por vocês é grandãoooooo!! 

Obs²: Vem sorteio por ai! Uhuuuu... Estou preparando um sorteio pra vocês e espero de coração que vocês curtam os mimos que eu comprei! Em breve farei o post!

Mantra do Dia

Olá, Tudo bom? 

Me considero uma pessoa delicada igual coice de mula. As vezes na maioria das vezes quando estou puta da vida com alguma coisa, eu não fico medindo palavras e falo o que vem na cabeça, sem filtro sabe?! E acabo chateando e até mesmo magoando as pessoas.

Sei o quanto isso é chato e ruim pra quem escuta e fica prior pra mim que me sinto super mal depois. Tenho plena consciência de que tenho que exercitar muito esse meu lado explosivo de ser. Não faz bem pra mim e muito menos para os outros. Sei que não vale a pena se estressar, discutir com os outros, mesmo quando estamos com razão em determinado assunto. Discutir não vale a pena, só cria rugas! rs

Mas o que eu quero dizer com tudo isso é que hoje eu decidi exercitar meu lado mais calmo - rs*

Aconteceu uma situação comigo hoje, que na hora deu vontade de responder uma coisa bem feia pra pessoa, mas preferi me calar e fazer igual ao homenzinho da foto acima e mentalizar e repetir pra mim mesmo o mantra trocentas vezes. E não é que funcionou? #pontopramim

Para que vocês entendam a situação versão resumida foi a seguinte: almocei no restaurante A e sentei (junto com outras pessoas) na mesa de restaurante B - a dona do estabelecimento B ficou de butuca na mesa e notou que eu e mais uma colega de trabalho estava lá mais sem consumir a comida dela. Peguei o guardanapo que estava na mesa junto aos talheres do restaurante B e a dona na mesma hora peguntou se havia algum problema com os talheres - ela viu que eu não tinha comido lá ela fez uma mega grosseria falando que, já que eu havia comido no restaurante A eu deveria ter pego guardanapo de lá e não utilizado o dela. Na hora fiquei muito puta da vida e me subiu uma vontade de responder, mas preferi me calar pra não me estressar e não criar confusão. Não contente essa mesma pessoa ainda ficou o tempo todo olhando pra mesa de cara feia... foi me dando uma raiva...

Mal levantei da mesa ela já estava na frente falando para outras pessoas sentarem e continuou mem olhando de cara feia. Voltei para o restaurante A, paguei a conta e passei pela dona do restaurante B e ela toda trabalhada no cinismo, veio falar comigo e com a minha colega "Oi amadas! Bye". Passei por ela sem responder, mas a minha vontade foi de ter mandado ela enfiar o guardanapo.... Ahhhh... deixa pra lá!

Mas o que eu quero dizer com isso é o seguinte, as vezes estamos estressados, com problemas e acabamos descontando em pessoas que não tem nada a ver (ou haver?) com a situação. As vezes falamos num tom de voz que a outra pessoa interpreta errado, ou não conseguirmos nos expressar da forma correta. Só sei que se eu tivesse respondido a dona do restaurante de forma grosseira, a situação ia ser pior e com certeza eu ia sair a errada da história, eu ia acabar perdendo a minha razão e ainda ia ser tachada de barraqueira. Quem ganhou? Eu! Por fiquei na minha e com certeza foi melhor, pois não dei continuidade ao assunto e não teve mas estresse.

Esse é um exercício que eu quero sempre praticar. Ter mais paciência com as pessoas, aprender a ouvir mais, me expressar melhor... Eu sei que eu sou muito estressada e reclamo de mais... então pra esse ano uma das minhas metas pessoas e praticar diariamente esse exercício... ter mais calma, mais serenidade.

Meu mantra do dia e para todos os dias vai ser esse ai da foto! rs *

Estilo pinguins de Madagascar: Sorria e acene! Mas mentalmente você repete o mantra acima! rsrsrs*

Então, resumindo, umas das minhas metas pessoais para 2015:

 ü reclamar menos;

 ü ouvir mais;

 ü ser mais observadora;

 ü pensar antes de falar;

 ü ter mais paciência;

E vocês? Fizeram alguma meta pessoal estilo a minha?

Como vocês vocês conseguem se controlar em situações desse tipo! VOu adorar ouvir a história de vocês e vai servir de exercício pra mim, assim vou aprender muito mais com vocês!!!

Beijos cheio de carinho, 

A Mãe da Estela ♥

Emfim... férias!!!

Olá, Tudo bom? 

Andei meio sumida, eu sei. E não é que já passou a minha primeira semana de férias!? Como voa... rs*

Como marido só entrou oficialmente de férias ontem, teve dois dias nessa semana que eu levei Estela na escola e foi tão bom curtir esse momento (mesmo nesse calor infernal)... Tive dentista na sexta pela manhã e aproveitei pra organizar minha vida e fazer uma peregrinação pelos bancos. Pagar conta, abrir conta em um banco, fechar conta em outro, cancelar meu cartão de crédito... perdi um dia só com isso. Aproveitei e passei no meu trabalho para entregar os produtos da Avon do pessoal e deixar um beijo para todos.

Foi uma semana bem cansativa porque aproveitei pra dar uma limpada na casa que estava um bagaço só e com muita poeira (morar perto de estrada é um saco). Sem contar lavar roupa, passar, cozinhar, cuidar da Estela e por ai vai... é cansativo, mas é bom poder estar em casa.

Segunda viajamos e ainda não tenho nada arrumado na mala. Na verdade nada esta arrumado só a documentação! kkkkkk Agora, um dia antes da viagem, que está batendo o desespero de não estar com nada arrumado, bate um medinho, pois será a primeira viagem de avião da Estela e não sei como vai ser. Vamos para Buenos Aires e passaremos uma semana por lá, retornando somente no sábado a noite. Ai ai ai... será que ela vai se comportar bem no avião? Já estou preparando um kit distração pra ela caso ela não durma - já que vamos sair muito cedo de casa uma vez que nosso voo está marcado para às 09:20hs. Já pesquisei na internet dicas de mães que já viajaram com crianças e vou tentar seguir algumas dicas.

Vou tentar manter um diário de viagem para depois vir aqui contar pra vocês como foi cada dia nosso em Buenos Aires. Vou tentar montar um check list das coisas que vou levar na mala mochila de mão, itens de entretenimento para o período dentro do avião e por ai vai... não será necessariamente um guia para quem quiser seguir, mas servirá de ajuda para alguém (assim eu espero). Como não tenho muita certeza de como ficará o tempo por lá, vou colocar roupa de frio também - até vi no clima tempo, mas não mostra todos os dias da semana... anfam.... quem puder me dá um help!!!!

Bem, já são quase duas da manhã e eu estou aqui desabafando com vocês e minha máquina está terminando de bater os jeans que vamos usar na viagem - sentiu o tamanho do meu drama?! rs Ainda vou passar algumas roupas da Estela que vou colocar na mala, separar os sapatos dela e imaginar como vou dividir uma mala com ela kkkkk.... que o santo protetor das malas que não fecham m ajude!!! kkkk

Só sei que não posso esquecer de colocar alguns remedinhos para a Estela na mala, nem esquecer o carregador de celular, da máquina fotográfica. Ainda estou pensando se levo ou não o laptop. Não sei se vai valer a pena carregar esse peso levando em consideração que estamos viajando com uma criança. Ai ai ai... que loucura...

Espero conseguir vir aqui antes de viajar! Mas caso eu não aparece, me perdoem! Darei sinal de vida pós viagem e com muitas fotos e coisas boas para contar! AHHHH...essa será minha segunda vez em Buenos Aires, porém a primeira vez do marido e a nossa primeira viagem internacional juntos e a primeira da Estela.

QUERIA APROVEITAR E AGRADECER AOS COMENTÁRIOS NOS POSTS ANTERIORES. FICO TÃO FELIZ EM SABER QUE VOCÊS ME VISITAM E QUE ME DEIXAM ESSES RECADINHOS CHEIOS DE CARINHO. FIQUEM SABEM QUE EU ADORO CADA UMA DE VOCÊS E MANDO UM BEIJO ENORME!!!!

Beijos, 

A Mãe da Estela ♥

Desabafo...

Olá, Tudo bom? 

O domingo por aqui foi agitado. Cozinhar, arrumar, lavar, dar atenção pra marido e filha...

Geralmente os meus finais de semana são sempre assim. Tento me desdobrar em várias - mãe polvo - pra cuidar da casa e conseguir dar atenção pro marido e pra pimpolha.

Tento planejar mentalmente as coisas que preciso fazer e juro que na minha cabeça eu acho que vou dar conta de tudo, mas não consigo fazer nem a metade... É assim com vocês também?  

Eu trabalho todos os dias - de segunda a sexta - saio de casa um pouco antes das 07hs e geralmente chego em casa por volta das 20hs. O que me deixa com pouco tempo pra fazer qualquer coisa de afazeres domésticos durante a semana, por que eu prefiro mil vezes dar atenção pra Estela do que qualquer outra coisa. As vezes chego em casa e ela já está dormindo, o que me deixa de coração apertado e triste, pois quando eu saio de casa ela ainda está dormindo e ela acaba não me vendo. No fundo me culpo por não poder ficar ao lado dela todos os dias, mas sei que isso não é o certo.

Desde quando a Estela começou a frequentar a escolinha (em agosto/14), ela parou com as sonequinhas da tarde, por que ela está estudando justamente neste período. Então ela tem ficado cansada mais cedo e a faz dormir mais cedo (as vezes). Então tem dias que eu chego e ela já esta dormindo... nesses dias eu sinto uma vontade enorme de jogar tudo pro alto e fo$#-se... parar de trabalhar e me dedicar exclusivamente a ela. Mas hoje em dia está muito complicado levar uma vida confortável, com todas a regalias que temos hoje em dia com somente uma pessoa trabalhando na família.

Depois que Estela nasceu eu optei por parar de trabalhar, pra poder ficar com ela. Fiquei 1 ano em casa e pude acompanhar todo o  desenvolvimento dela e foi tão bom, tão maravilhoso.  mas também foi sufocante, uma loucura e eu me sentia anulada, ignorada, excluída. Só não me pergunte o por que já que a escolha de ficar em casa foi minha. Mas nem eu sei explicar.. só sei que foi assim... eu estava aponto de surtar, de virar a Maria Louca e me jogar pela janela. Passaram tantas coisas na minha cabeça, eu me sentia sufocada, presa numa rotina que já estava me tirando do sério... 

Vai entender cabeça de mãe - simplesmente não dá! Só sei que a minha é cheia de neuras, de dúvidas...

Mas de uma coisa eu posso ter certeza - eu tenho acertado mais do que errado. E aprendo com os erros... Estela, mesmo no auge dos seus 2 anos e 5 meses, tem me ensinado tanta coisas. Tem me ensinado a ser mais paciente, mais tolerante, mais maleável... como pode um serzinho mudar tanto as nossas convicções? Me faço essa pergunta todos os dias e não encontro respostas. Sé sei que Estela me faz um bem sem tamanho... ela trouxe mais luz e mais cor a minha vida e todos os dias ao lado dela é mais especial que o outro.

E essa somos nós... "grudinhas", E mesmo com toda essa confusão na minha cabeça, eu não faria nada diferente do que eu já fiz. Faria tudo de novo... 

Me desculpem as palavras confusas, o texto sem sentido, fora de ordem... mas é justamente assim que minha cabeça está ultimamente. Sem saber ao certo o que fazer, que caminho tomar... mas quem disse que cabeça de mãe é boa? rs*

Beijos, 

A Mãe da Estela ♥

Onde Deus Possa Me Ouvir

Sabe quando você escuta uma música que fica ecoando na mente e não sai por nada... Você se pega cantando, murmurando a todo momento? Então...
Gosto muito do cantor Vander Lee e ultimamente a música Onde Deus Possa Me Ouvir tem sido a música que tenho ouvido sempre - no repeat direto - me identifiquei muito com ela e com o momento que estou vivendo ultimamamente. Um momento de me interiorizar...

Acompanhe com a letra:

" Sabe o que eu queria agora, meu bem...?
Sair chegar lá fora e encontrar alguém
Que não me dissesse nada
Não me perguntasse nada também
Que me oferecesse um colo ou um ombro
Onde eu desaguasse todo desengano
Mas a vida anda louca
As pessoas andam tristes
Meus amigos são amigos de ninguém.

Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?
Morar no interior do meu interior
Pra entender porque se agridem
Se empurram pro abismo
Se debatem, se combatem sem saber

Meu amor...
Deixa eu chorar até cansar
Me leve pra qualquer lugar
Aonde Deus possa me ouvir
Minha dor...
Eu não consigo compreender
Eu quero algo pra beber
Me deixe aqui pode sair.

Adeus... "

Adoro muito o Vander Lee, as músicas... tudo!

Beijos,
A Mãe da Estela

A saga do notebook...

Pois é, pois é, pois é...

Contei nesse post aqui que o meu notebook tinha ido pra assistência técnica pq ela simplesmente não queria ligar. Fiquei uns 15 dias (eu acho) sem o danado.... quando ele chegou da assistência técnica ela estava bonzinho, estava até mais rápido.

Mas como alegria de pobre dura pouco, o danado resolveu dar pau mais uma vez. Começou desligando sozinho, depois ligava sozinho... ai começou a aparecer umas mensagens dizendo que o danado do Windows não tinha reiniciado direito e ficava rodando uma verificação de problemas por eras....

Anfam... ontem levamos o bendito mais uma vez pra assistência técnica. Prazo de 20 dias... AGORA PARA TUDO: A marca do Computador: POSITIVO. Não comprem.... não comprem mesmo. Muito ruim... marido e eu estamos tendo essa dor de cabeça com eles. Por que além da dor de cabeça ainda tivemos que pagar 40 dinheirinhos pelo atendimento (pq o problema foi no sistema Windows e não em nenhuma peça).... e agora José? Teremos que pagar 40 dinheirinhos de novo???? Agora é aguardar...

Mas fora essa novela, estamos bem. Marido, filhota e eu.

- Os preparativos da festinha de 1ano da filhota caminhando (não como eu gostaria), mas caminhando.

Já conclui algumas das lembrancinhas da festa, mas ainda faltam muitos detalhes e eles tem me dado dores de cabeça... Roupa que a filhota vai usar, fotógrafo, enfeita das mesas dos convidados e etc etc etc...
A festa? Mês que vem... dia 20. SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO....
- Amanhã tem a consulta  dos 10 meses com a pediatra.

- Batizado da Estela ficou para o mês que vem também. Vai ser no final de semana após o aniversário de 1 ano. A comemoração será simples, acho que vamos sair pra almoçar fora... 

- A casa parece um campo minado, pois são tantos brinquedos da Estela pelo chão... rs

É isso minha gente. Vou tentar voltar com mais calma depois e contar da vida, mostrar umas receitinhas que fiz PAP...

Beijos (não me abandonem)

E o sono?

Oi queridas (os),

Tudo bom?

Pois é, e o sono?

Aqui em casa esse assunto tem causado probleminhas. Tanto pra filhota quanto pra mim...

Tem mais ou menos 1 semana que Estela está lutando bastante pra dormir a noite.

O soninho da tarde dela nunca foi muito bom mesmo, geralmente tira um cochilinho de 30min. Quando ela dorme mesmo o soninho dura mais ou menos umas 2 horas - fico até feliz! Evito ao máximo fazer barulho que é pra ver se ela dorme mesmo... (e aproveito pra fazer as coisas de casa e as coisinhas dela).

Mas quando o assunto é dormir a noite, vixe... tem sido Punk. Dá pra notar que ela está com sono, mas quem disse que ela deita e dorme?! rs

Então, o esquema aqui em casa é assim, ela mama uma mamadeira de Nestogeno com Mucilon por volta das 22hs todos os dias. Antigamente ela dormia logo em seguida, mas agora ela tem ficado no 220v toda vez que mama... parece até que tem RedBull no leite - kkkkkk..... Ela mama a mamadeira dela, fica toda elétrica e depois começa a coçar os olhos, a bocejar e etc.... Deito com ela no quarto (só com a luz do abajour ligado) e dou LM (as peitcholas - rs), mas ai ela começa a rolar de um lado pro outro, mama mais um pouquinho, levanta, senta, ri, me morde.... E dormir? Agora não.... Quando ela começa a ficar assim coloco ela dentro do berço e saio de perto. E o que ela faz? Gritaaaaaaa - rs. Não pego ela assim de cara, deixo ela resmungar um pouco e depois pego. Deito com ela novamente, mama mais um pouquinho e começa tudo de novo. A última vez que isso aconteceu (1 dia atrás) ela foi pro berço umas 3 vezez.

Confesso que é bem estressante e não sei o que fazer pra melhor a hora de dormir. Alguma dica?

Já comigo, o meu sono simplesmente some (como hoje).

Quando Estela resolve fazer as gracinhas ai de cima eu sempre durmo tarde. Antigamente era eu começar a ler um livro e o sono vinha rapidinho... Hoje tenho que ler quase a metada de um livro pra poder ficar com sono. Geralmente quando fico sem sono eu começo a adiantar algumas coisas pro dia seguinte, tipo, o almoço da filhota, coloco roupas de mão de molho, se tiver louça na pia eu lavo e por ai vai.... Já quase virei a noite passando as roupas da filhota.

É muito ruim isso, porque no dia seguinte tanto eu quanto a Estela acordamos tarde, geralmente lá pelas 10:30/11:00hs (sem contar umas 2 ou 3 vezes que Estela acorda e dorme de novo ou mama).

To me sentindo um bagaço, o corpo todo doído... quase sempre de mau humor e sinto dores de cabeça às vezes.

Socorro, alguém ajuda?

Beijos

* Luto *

Vodrinho,
Meu eterno padrinho, vô moderno de longos cabelos, sempre com uma piada pra contar.
Seja aquela estrela bem brilhante no céu a me guiar.
Essa noite Deus falou comigo em sonhos que ele ia te levar,
Pra ficar bem junto Dele, a nos olhar.
Que sua estada na outra vida seja sem dor e sofrimento...
Que o senhor seja um ajinho, uma estrela brilhante, o meu caminho...

Te amo pra sempre Vô!
Vou sentir muita saudades!
Cuida de mim, de nós...
Te amo!

(Vai com os anjos, vai em paz...)